С удовольствием пишу на заданные темы.
Обращайтесь.

Как получается

Я люблю сериал про Хауса. Я вообще люблю сказки. Гарри Поттер, Грегори Хаус... Даже и не знаю, чей мир для меня реальнее.
Первое время я использовала сериал с практической целью: старалась первой поставить диагноз (и кстати, иногда я успевала), читала про всякие болезни, которых 20 случаев в мире и все такое. Но с каждой серией Хаус все больше отдалялся от медицины и становился похож на сказку.
Вся идея сказочна: 4 доктора и один больной. Не 2.5 ставки врача и 1 заведущего на 70 человек, а 4 на одного.
Любимый мой эпизод в сериале правда не про это, а про МРТ в первый день. Не надо вот звонить замглав врача, унижаться, просить, как для себя. А сказал: хочу. и тебе сделали.
В сериале доктор Хаус, никогда не покажут, как можно звонить в лабораторию и говорить:
- вот знаете мы подозреваем острый лейкоз, можно нам пораньше анализ крови сделать больной.
И слышать:
- не раньше 3.
А после трех, больную уже не переведут и не полечат.
Ну и, конечно, ни Хаусу, ни его детишкам не приходится ходить хвостиком за медсестрами, чтобы их назначения выполнялись.
Еще мне очень нравятся аппараты УЗДГ, не знаю сколько их в Принстон-Плейнсборо, но уверена, что не 6 штук на всю больницу. И уверена, что докторам не надо красться в кардиоблок, где стоит хороший аппарат, чтобы исследовать больного из другого отделения. Потому что аппараты все примерно одинаковые, а не 2 хороших из 6.
Нет, конечно, есть больницы и получше нашей, но я думаю, что красться приходиться везде.
Самое правдивое в сериале доктор Хаус это консультации специалистов. специалист придет к тебе консультировать быстро, только если он тебе друг, брат или муж. Ну иногда если он муж хоть кого-то из твоего отделения.
Вообще, если уж не прибедняться, у нас тоже бывает куча докторов на одного больного. это носит гордое название консилиума, его собирают, когда ну уже совсем идей нет. Вот тут кстати включается очередной миф: Хаус не смотрит больных, но супер-мега диагност. Если исследования и условия дело наживное, то вот это откровенная ересь. И это очень хорошо видно на консилиумах. Консилиумы собираются для исполнения формальностей и на них приглашаются профессора. Лично я всегда стараюсь исчезнуть в палату и не показываться до конца, ибо время дорого. Но не всегда удается.
Консилиумы скучны, долги и полезны только тем, что профессора могут, так сказать, проявить себя, пока лечащий врач и другие несчастные их слушают и записывают. профессора больных видят редко, лечат еще реже и потому о медицине имеют представление очень образное и далекое от современной реальности. Именно так на самом деле было бы и с Хаусом.
Но я это, собственно, к тому начала, что разведка рассказала мне про доктора Тырсу. И если существование Хауса я могу как-то оправдать существованием сказочной страны Америки, то как вписать в реальность русского супер-мега-диагноста на коленке, я не знаю.
Поэтому пойду почитаю про какие-нибудь нереальные вещи вроде проведения всем больным редких исследований.

Я сижу на подоконике и смотрю, как Прагу поливает дождем. Видно мне не много, одну только мою улочку, но и тут есть прекрасные бегущие девы, цветы на окнах и святищиеся витрины. дождь сегодня похож на разозлившего подростка - он много шумит, много тратит себя и быстро кончается.
вчера дождя не было, но было палящее солнце, на котором мы обгорели. это очень обидно обгореть, когда ты приехал всего навсего наблюдать городские красоты.
Городских красот в Праге предостаточно и все они очаровательно банальны.Прага похожа на диснейленд для взрослых, консервированную сказку. Я люблю сказки и потому Прага кажется мне лучшим место на свете.
Хотя впрочем наша улочка выглядит вполне обыденно и напротив находится завлекательная витрина эротического магазина, но уже через 5 метров от выхода из гостиницы возникают башни, дома и крыши старого города, достойные первых рыцарей, добрых волшебниц и прекрасных королев.

Когда нет никаких гениальных мыслей, можно позволить просто собой любоваться.
( Read more... )

Моя жизнь мне не нравится. Я измениласьи многое потеряла. Я перестала быть целой, растратилась.
Я подолгу не звоню друзьям. И это была бы ерунда, если бы я не теряла ниточки их жизней. Я уже не знаю, что с ними происходит. а ведь когда-то я была нужна им.
Я подолгу сижу одна и я теряю то, что было моим счастьем и нежностью. И я не знаю, как это вернуть. А ведь когда-то я сумела перевернуть всю его жизнь.
Я перестала быть рядом с теми, кто был мне близок. Сама перестала. У меня не хватает на этот сил. и сейчас я не пишу никому в аську, не смотрю идиотский боевик с мужем я сижу и жалею себя. У меня ни на что больше нет сил. Меня самой как будто бы нет.

Сегодня я совершила гражданский подвиг. Дело в том, что сегодня на остановке на меня напали карманики.
Но я у Бога, любимая девочка, поэтому карманики концептуально похитили у меня косметичку с лекарствами и все. И я их засекла, уяснила их схему и позвонила по "02".
Ко мне прислали бравых мужчин, которые поржали и отвезли меня в отделение писать заявление. В отделении снова поржали и сели писать со мной объяснительную. В процессе написания мы с оперуполномоченным нашли общие темы: оказалось,что он закончил медучилище (сегодня такой насквозь концептуальный день). И потому он так проникся, что велел мне писать заявление и обещал искать мои 6 таблеток парацетамола, мазь ацикловир, 2 лейкопластыря и капли тауфон. Прямо хотел поехать со мной на место преступления, но потом его отговорили и я пошла домой.
Милиционеры показались мне даже милыми. Но правда какими-то странными. Вот кстати оперуполномоченный мне поведал, что пересажал почти все своих соучеников из медучилища. Так что теперь много думаю.

Сны мне теперь сняться двух видов про больных и про маньяков. Страшно одинаково. Но маньяки лучше, потому что с ними я не встречаюсь днем.
То, что мне хотелось бы рассказать о работе, это либо безнадежные митинги на тему, как все плохо в здравоохранении, либо... Нет, пожалуй только это. Но это скучно, поэтому я вам исчерпывающе поведаю, что теперь нам не дали пробирок для анализа крови. И расскажу про отношения без обязательств.
Самое привлекательное в них то, что это собственно единственный способ просто относиться к друг другу. Без всякой лишней чепухи. Без оглядки на кого-то. Без подсчета подарков, знаков внимания и голосов.
Вот как бы любимому человеку надо подарить подарок на день валентина. Даже если ничего лучше плюшевого сердца не придумывается. К человеку без обязательств можно просто прийти, даже без бутылки вина. и никто не встанет в позу и не скажет:
- ты меня не любишь.
и, в идеале, любимому даришь не потому что должен, а потому что хочешь его порадовать. Но просто в какой-то момент уже и не знаешь толком, почему даришь. То ли потому что так надо, то ли потому что он обрадуется. а может и по тому и по тому. И это в общем-то ерунда почему, главное результат, но все же в отношениях без обязательств ты всегда искренен, ты каждый раз заново выбираешь их.
Совершенно без разницы, что скажет мама или подумает подруга, или что папа сочтет его инфантилом. Тебе хорошо с ним пить кофе, заниматься сексом и смотреть дорогой и затянутый сериал "lost", и самое главное ты не ждешь от него ничего. Ни заботы, ни любви, ни плюшевого сердца. Ты здесь, потому что здесь лучше чем там. А не потому что это к чему-то приведет или что-то значит, или как-то поднимает твой статус, или нужно твоим детям, или еще какая-нибудь подобная ерунда. И ты всегда контролируешь их, и можешь в любой момент сказать:
- Ну, мне пора.
И никаких претензий и никаких обидных слов. Ты ничего не ждешь и ничего не боишься: ни отказа, ни встретить его где-то с другой. ты просто живешь и улыбаешься тому, что тебе есть с кем провести вечер.
Есть у этих отношений только один недостаток: в какой-то момент хочется знать, что и завтра тебя будут тут ждать и никогда этого не хочется двоим одновременно.

Сегодня меня посетила мысль, что осталось всего 2 зимних месяца: февраль и март.

Я не люблю вечер воскресенья. Где-то с 5 часов я начинаю отчетливо чувствовать, как в меня снова проникает больница. Я перебираю в памяти анализы, лекарства и симптомы, я возвращаюсь к нашим разговорам, думаю, что принести доценту к чаю. Вспоминаю заведущего и привычно морщусь, он бывает ничего, но слишком непредсказуем, чтобы мне нравиться.
Больница сродни параллельному миру, его не разделишь ни с кем. Слишком сложно передать нюансы, слишком долго объяснять. Я не люблю больницу, хотя как место работы она хороша. Я не люблю ее - она требует слишком много меня. И я не могу ей отказать. Я каждый день отрываю от себя кусок, и приношу его в жертву, и дело не в количестве работы или усталости. Это просто необходимая дань, это такой мир, он стремиться проглотить тебя, оставить в своих коридорах, в своих мелочах. Он то приманивает удачами, то бьет наотмашь бесполезностью усилий. Он целиком построен на человеческих чувствах, и этим ужасен.
Завтра, я надену халат и войду в палату, я буду мила и добра, я почти не буду бояться, я снова стану частью больницы.

Может дело в том, что я снова пишу в метро конспекты. А может в том, что работа дается мне не так легко, как хотелось бы. А может в том, что такая погода. А может в том, что как бы там ни было, люди не меняются и все еще та самая нервная девочка.
Время снимает все симптомы, но никогда не лечит причин. И, наверное, у меня просто рецидив. мне снова чертовски больно от всего, что было и всего, что могло бы быть. Каждый раз, оставаясь в одиночестве, я забываю, что кому-то нужна, я забываю, что все изменилось.
Несчастье всегда можно себе придумать, я это знаю лучше всех. И может дело в том, что ты отошел на 15 минут, а может в том, что я это я, но мне сегодня что-то грустится.

Тот момент, когда мы стали жить вместе, пришел как-то сам собой. В какой-то момент понимаешь, что в родительском доме от тебя остались только зубная щетка и желание вернуться. И вот в этот момент мы были ближе всего друг к другу, мы действительно растворялись. Мир вокруг померк и нас осталось только двое.
Наверное, самое печальное в жизни, это что так не могло остаться всегда. Что почему-то у нас остались родные и друзья, какие-то обязательства, какие-то интересы и вообще какая-то отдельная жизнь. Это совсем не так заметно, пока мы сами только кусочки жизни друг друга. Когда мы пытаемся жить одной жизнью, оказывается, что у нас столько всего разного, чем нельзя поделиться, что совершенно не понятно, как это возможно.
И, наверное, именно это самое большое испытание для двоих, а вовсе не трудности быта. Именно тот момент, когда вдруг катастрофически перестает хватать времени на друзей, работу, любимые развлечения и на поскучать друг по другу.

Одурманивающие вещества появляются в конопле, когда она растет на солнце. На ярком и жарком солнце.
Травку считают легким наркотиком, потому как раньше считалось, что она не вызывает физической зависимости. В принципе, не имея дозы все курильщики утверждают, что им и так хорошо, но при первой же возможности пытаются принять наркотики, без малейших колебаний. нынче это расценивают, как проявление той самой физической зависимости.
Строго говоря, физическая зависимость - это зависимость процессов организма от присутствия или отсутствия того или иного вещества. При курении травки есть и такое: причем проявления есть как на физическом уровне - больные дрожат, потеют, бледнеют и всячески напоминают больных в тиретоксикозе (про тиретоксикоз придется в следующий раз), так и на психическом уровне - они рассеяны, мыслят нелогично, не знаю чего хотят и плохо спят.
Довольно интересным эффектом марихуаны является то, что ее прием обостряет чувствительность - все кажется ярче и тоньше, обостряется восприятие музыки искусства.
Любые наркотики разрушают личность, но мне кажется, что у марихуаны этот эффект самый интересный. Обычно изменения личности связаны с настойчивой необходимостью достать дозу, травка же меняет личность сама по себе. Как я поняла схема примерно такая: после периода активного возбуждения, безрассудства и ощущения вседозволенности начинается период циклотимии (частых малообъяснимых перепадов настроения), потом наступает что-то вроде отупления, иногда бывает агрессивность, а после апатия и депрессия.
в большинстве случаев в состоянии опьянения человеку удается себя контролировать, хотя мир вокруг и он сам меняется весьма причудливо. иногда наступают психозы, причем смысл ощущений в этот период как правило устрашающий и параноидальный.
Неприятным эффектом легких наркотиков является то, что в период отказа от них человек становиться недоступен для врача и по своему описанию в учебнике больше всего похож на человека с острым приступом шизофрении. Бесцельно бродящий по отделению, суетливый, непродуктивный, затерянный в своих мыслях, треквожный и возбужденный. Так что легкие наркотики довольно тяжело переносятся.

Я даже не знаю с чего начать. У нас все самое интересное началось в тот момент, когда начала гореть проводка. Горящая проводка в принципе такое событие, которое может исправить только факт того, что она горит при тебе. Но, конечно, загореться за пару часов до похода в ЗАГС, это как-то совсем некрасиво с ее стороны.
Мы конечно сразу отключили автомат. И оттого у нас сработала сигнализация. И за 15 минут до похода в ЗАГС нас посетил дяденька милиционер. Дяденька милиционер не повелся на мое красивое платье.( Вот оно кстати. ) Более того добрый дяденька милиционер включил автомат.
Но все живы и даже добрались до цели.(  Вот кстати исторический момент. ).
После исторического момента нас завели в красивый зал, его имитировать. но эти фотографии пока не готовы. Там тоже было весело, особенно, когда мы начали имитировать роспись уже будучи в кольцах.
В принципе легализация отношений это очень позитивное время препровождение. Особено в правильной компании. (  Вот кстати друзья жениха. ).(  И подружки невесты. ).
Еще из интересного, это компания за соседним столом. Они не попали в кадр. Зато заполучили в лоб букет невесты. За громкие и неприличные крики "горько". Сейчас я, конечно, опечалена фактом разлуки со своим букетом, но тогда это была справедливая кара. (  Вот кстати мы еще всместе. ). За секунду до похода в ЗАГС.
Ну и хэппи-энд. (  Вот кстати. ).

Однажды на дежурстве мой доктор писал посмертный эпикриз, а я сидела одна в отделении. В таких ситуациях у меня был наказ: "смотреть, но не лечить".
Смотрела я, как водится, бабушку. Поставила ей диагноз, побежала к доктору - за подробной инструкцией, потом обратно - вызывать ЭКГ. И вот, когда я смотрела на выползающую из аппарата миллиметровку с зубчатой кривой, я была в восторге. По первым сантиметрам было понятно - мой диагноз верен.
Дальше дело техники: ленту в руки и опять к доктору, потом в отделение к сестре:
- В двадцать шестую на первой новокаинамид.
И через пару часов зафиксировать результат. Но потом было уже не интересно.
По-настоящему важно и интересно в начале, когда из жалоб, анализов, того как бьется в руке пульс и слышно в стетоскопе дыхание, ты собираешь свой диагноз и в каждом слове и вздохе пациента видишь его подтверждение.
Наверное это страшно, но никакие слова благодарности никогда не были и не будут для меня так важны, как те сантиметры, подтверждающие, что моя разгадка верна.

А вот ( тут )
будет фотография красивой девушки. А вы можете поугадывать кто это. А можете и не поугадывать.

Поскольку я трудоустроена с сентября, то сейчас у меня много свободного времени. Мне бы, конечно, хотелось рассказать вам какая у меня будет интересная работа. Но интерес, честно говоря, не специфика работы терапевта. Как сказал неизвестный, но популярный в наших кругах поэт:
...Злыми старушками,тонной бумаги
пахнут у нас терапевты-бедняги...
Поэтому я вам лучше расскажу про почки.
Почки это у нас будет второй по значимости орган. Потому что почки это очень крутой и очень нервный орган. Как только что-то начинает идти не так, у почки начинается истерика. А истерика у почки аукнется по всему организму.
( теперь с картинками )

Выяснила за сегодня две вещи:
1. свадебные платья шьют из занавесок
2. от самоощущения "свадьба" начинает отказывать мозг
Как следствие купила платье, которое завтра поеду возвращать. На другой конец москвы, конечно. Мозг-то отказывает тщательно.
Хотя на картинке оно ( ничего )

Самым сложным в праздновании легализации отношений оказалось придумывание подарков.
Потому что, когда приглашаешь толпу малознакомых людей, можно попросить дать денег, но когда все что тебя ждет это четыре с половиной калеки, с которыми ты играл в доктора, делал танки из ластиков, строил шалаш, клал печку на даче, переживал свою первую любовь, крестил детей, в общем активно проживал свою жизнь, то надо думать.
Самое печальное в праздновании легализации то, что как бы ты не относился к нему на этапе его совершения, в тебе всегда живут детские представления о настоящей королевской свадьбе. И вроде ты делаешь все, как хочешь сама, но где-то сидит коварный червячок сожаления, что твоя сказка будет заметна и понятна только тебе.

Увы, мой стих не блещет новизной,
Разнообразьем перемен нежданных.
Не поискать ли мне тропы иной,
Приемов новых, сочетаний странных?

Я повторяю прежнее опять,
В одежде старой появляюсь снова.
И кажется, по имени назвать
Меня в стихах любое может слово.

Все это оттого, что вновь и вновь
Решаю я одну свою задачу:
Я о тебе пишу, моя любовь,
И то же сердце, те же силы трачу.

Все то же солнце ходит надо мной,
Но и оно не блещет новизной.

Шекспир.

Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? Дж. Байрон

- У нас всегда будет демографический кризис, - мрачно сказал Соер, садясь в машину после ЗАГСа.
Заявление у нас не взяли. Причин нашли много, но все какие-то малоубедительные. Завещали приходить с утра и занимать очередь.
В очередь мне не хотелось, замуж уже тоже не очень. "Что это меня дергает? - думала я, - ну что мне с этой свадьбой? И так ведь хорошо живем."
- А может все так и оставим?
Но летящий лом не остановить. Мне уже хотелось неприменно белое и новое платье и чего-то такого. Знакомая тоска по балу время от времени затмевала разум. Только природная лень удерживала желания в прежнем русле маленького междусобойчика. Однако самоцель стремительно менялась от "поделиться с друзьями радостью" к "блистать и поярче".